Tag Archives: પરિષદ

ગોદડીયો ચોરો..પરમેશ્વરીય પરિષદ = 3

ગોદડીયો ચોરો..પરમેશ્વરીય પરિષદ = 3
=====================
======================
===================
વિષ્ણુલોકમાં બધા આનંદમાં ઝૂમી  રહ્યા છે . મસ્ત મજાના ભોજન અને સુખ
સુવિધા  માણી દરેક  ખુબ ખુશી વ્યક્ત કરી રહ્યા છે . દરેકને બ્રહ્મલોક શિવ લોક
અન્ય દેવોના વિસ્તારની ખુબ આનંદથી મુલાકાત  લીધી. સુખ સાહ્યબી જોઈ
દરેક અચંબામાં પડી ગયા.
બીજા દિવસની પરિષદ માટે બધાય આવી પહોચ્યા આજે પણ રંભા ઉર્વશી
અપ્સરાઓ વિગરેના સુંદર નૃત્ય જોઇને સર્વેને આલ્હાદક  આનંદ ઉપજ્યો .
સભામાં દરેક પરમેશ્વરો પોત પોતાની વ્યથા અને બીજી અનેક વાતોની ચર્ચા કરી
રહ્યા છે.
મહંમદભાઈ કહે  જ્યારથી સદામ હુસેન , ઓસામા બિન લાદેન અને ગદાફી
આવ્યા છે ત્યારથી વારંવાર બસ એક જ હઠ લઈને બેઠા છે બસ સિનીયર બુશને
મળી કેટલીક ચોખવટો કરવી છે .
એમના લીધે જ અમારે અહી વહેલું આવવું પડ્યું છે ને બને તો બદલો લેવો છે.
પેલા જુલ્ફીકાર અલી ભુટ્ટો અને જિયા ઉલ હક તો વારંવાર બાથડે છે  છુટા પાડતાં
દમ પડે છે.
ભુટ્ટો તો હજાર વર્ષ સુધી લડવાની વાત લઈને ઇન્દિરા ગાંધી અને મુજીબુર
રહમાનને ખોળે છે.
ઈશુભાઈ કહે ભાઈ મારે ત્યાંય આવા જ પ્રોબ્લેમો ઉભા થાય છે .
પેલો ચર્ચિલ વારંવાર કહે છે મારે પેલા પોતડીવાળા ગાંધીને મળવું છે . મારા
વા’લાએ એક જ લાકડીથી અમારું ૧૯૦ વર્ષનું રાજ્ય હચમચાવી મુક્યું ને એની
વાત લઈને અમે જે મલાઇ મલીદા ઝાપટતા હતા એવા દુનિયાના ઘણા દેશોને
એમને આઝાદીનો રસ્તો બતાવી દીધો અમારો તો અમૃત ભરેલો પ્યાલો ઝુટવી
દીધો.
આ પેલા કિસિંજર વાત વાતમાં કહે છે મારે મોરારજી દેસાઈને મળવું છે એમણે
મારી પર ખોટો કેસ ઠોકી દીધો હતો.?
પેલો  હિટલર અને સ્ટાલિન બંનેની તો આંખો જ વઢે છે .
પેલા કેનેડી ભાઈને ખાલી મુલાકાત  માટે જ લાલ ગુલાબવાળા જવાહરલાલને
મળવું છે .
ગૌતમભાઈ કહે મારેય આ માઓ, તાઓ ને ખાઓ ને સાચવવા ખુબ મહેનત કરવી
પડે છે.
વિષ્ણુભાઈ કહે તમે બધા આ એક બબ્બે જણથી ત્રાસી જાવ છો તો અમે શું કરતા
હોઈશું.?
અમારે તો રાવણ , કંસ, જરાસંઘ, દુર્યોધન , શિશુપાલ ,દુશાસન,અને હજારો
રાક્ષસો છે
હજુ તો રોજ રોજ એવા નઠારા લોકોની નવી આવક થતી જ જાય છે .
એટલે બધા એકી સાથે બોલી ઉઠ્યા તો આપ આ બધું કેવી રીતે હેન્ડલ કરો છો ?
વિષ્ણુભાઈ કહે …………………..” મારે પાસ હનુમાન હે”
અમારા  હનુમાન ગદા પછાડે એટલે બધાય ચડી ચુપ થઇ જાય
ત્યાં એમને જોઇને આ બધાની બહુ ફાટે !  એટલે સીધા સટ થઇ જાય
ત્યાં ચિત્રગુપ્તજીએ વચ્ચે કઈક કહેવા મંજુરી માગી તો બ્રહ્માજીએ મંજુરી આપી.
ત્યાં ચિત્રગુપ્તજી કહે ભાઈ અમારા માંય  હવે તો બહુ વંઠી ગયા છે
અમારા યમરાજ પાડો લઈને જાય તો કહે હું પાડા પર નહિ બેસું એના પર લાલ
લાઈટ લગાવો .
અરે ચોપડામાં હું જોઇને પુછુ કે અલ્યા તારું નામ શું ?
તો કહે ચતુર મારે કહેવું પડે અલ્યા મથુર તું બહુ ચતુર થઇ ગયો લાગે છે ?
તો પાછો કહે તમે ક્યાં રેશન કાર્ડ કે પાન કાર્ડ માગીને ચકાસણી કરી છે ખરી કે હું
જ મથુર છું.
હું તમને કોઈને નડતો જ નથી હું  તો  દર ચાર વર્ષે જ જાગું છું !
વિષ્ણુભાઈ કહે બોલો હવે કોઈને કૈક કહેવું છે ?
નારદ મુનિ કહે પિતાજી અને આપ સહુ આજ્ઞા આપો તો એક નવીન રજૂઆત કરું ?
બ્રહ્માજી અને સર્વ દેવ ગણ કહે આપ જરૂરથી આપની રજૂઆત કરી શકો છો?
નારદભાઈ કહે આપ સર્વેએ અમારી સ્વર્ગ લોકની નર્તકીઓનું નૃત્ય જોયું  બધા
ખુબ ખુશ થયા .
ઈશુ ભાઈ આપ આવતા વર્ષે મેરેલીન મનરો અને હોલીવુડની બીજી એક્ટ્રેસોને
સાથે લાવજો
અને મહંમદભાઈ આપ હુર નુર અને એરેબીયન નાઇટ્સવળી સુંદરીઓને સાથે
લેતા આવજો .બને તો પાકિસ્તાનવાળા  વિણા માલિકને પણ   બોલાવી રાખજો
આ તો હિન્દુસ્તાનમાંથી આવતા રંગીલા લોકો ઈગ્લીશ ફિલ્મો જોઇને અહી ચર્ચા
કરે એ વાત મેંસાંભળી લીધી એટલે મનેય વિચાર આવ્યો કે બોલીવુડમાં આટલી બધીય એક્ટ્રેસો છે તોય મારા વા’લા ત્યાં ઇંગ્લીશમાં શું  ભાળી ગયા હશે ?
અમે રાખી સાવંત પુનમ પાંડે એવી ઘણીને તેડાવી લઈશું .
જરૂરિયાત લાગશે તો ” સ્વર્ગ ડાન્સ ” નામનો શો શરુ કરીશું ?
ત્યાં બ્રહ્માજી કહે ચાલો હવે બીજી ચર્ચા આવતા વર્ષે કરીશું
બધાય ફરી પાછા મા અન્નપુર્ણા દરબારે જઈ ભાવતાં ભોજનિયાં લઇ ઉતારે
પહોચ્યા .
બીજા દિવસે દરેકને ભેટ સોગાદ ઈત્યાદી ધરી પુષ્પક વિમાન દ્વારા વળાવી
દીધા.
હાટકો-   આ પેટ્રોલ છે કે પછી પેટનો રોલ છે .

 

પેટ્રોલના ભાવ વધે એટલે ખાવા પીવાની ચીજો મોંઘી થઇ જાય અને પેટનો રોલ
વળી જાય ને !
=================================================================
સ્વપ્ન જેસરવાકર

ગોદડીયો ચોરો…પરમેશ્વરીય પરિષદ – ૨

       જોકે કેટલાક સાધુઓ બાવાઓ અને ગુરુઓ અવળા રવાડે ચડી ગયા છે એ પ્રજાને બરબાદ કરી

        સર્જાઈ જાય છે.

ગોદડીયો ચોરો…પરમેશ્વરીય પરિષદ- ૧

ગોદડીયો ચોરો…પરમેશ્વરીય પરિષદ- ૧ 


====================================================


હમણાં આઈ પી એલની મેચો ચાલે છે . સંસદને ૬૦ વર્ષ પુરા થયા. સંસદ બહાર મહિલા


મોરચાની માંગણીઓની બેદરકારી બદલ મોરચો. આવા બધા સમાચાર જોતાં સોફા પર


મીઠી નીંદર આવી ગઈ.


ત્યાંજ મહારાણી ગાંધારી દેવી, શ્રીમતીજી અને બીજી મહિલાઓનો મોરચો નજર સમક્ષ દેખાયો .


વાત હતી  પચાસ ટકાની . મહિલાઓ કહે હવે ઘરકામમાં પુરુષોએ પચાસ ટકા કામગીરી કરવી


પડશે.


એમની માંગણી હતી કે અમે રાંધીએ તો તમે વાસણ સાફ કરો


અમે લોન્ડ્રી કરીએ  તમે  કપડા વાળો .


આવું જ કઈક સ્વપ્નમાં જોતો હતો ત્યાં એક પેન્ટ શર્ટ પહેરેલા મહાનુભાવ પ્રવેશ્યા.


તેમનો દેખાવ સુંદર બાલ બ્રહ્મચારી જેવો કોમલ હતો. પગમાં પાવડી પહેરી હતી


માથે ચોટલી ઉભી ટટ્ટાર હતી.


મને કહે અલ્યા તું જ પેલો ગોદડીયા ચોરાવાળો ગોદડીયો ખરું ને ?


મેં કહ્યું હા મહાશય હું જ એ ગોદડીયો . બોલો શું કામ પડ્યું છે મારું ફરમાવો ?


પેલા ભાઈ કહે હું નારદ છું . મને ભગવાન વિષ્ણુ એ મોકલ્યો છે . અમારે ત્યાં ધર્મ


પરિષદ ભરવાની છે .


તારે મારી સાથે આવીને ત્યાંનો હેવાલ વિગતવાર લખવાનો છે. જેથી દુનિયા પર વસતા


માનવો  ત્યાં શું થયું શું ચર્ચા ચાલી કોણ કોણ આવ્યું તે સુપેરે જાણી શકે  સમજ્યો ?


ચાલ તૈયાર થઇ જા.


મેં પૂછ્યું મહાશય પણ આપણે ત્યાં સ્વર્ગ લોકમાં જઈશું કેવી રીતે.?


નારદજી કહે મને ભગવાન વિષ્ણુજીએ વાહન તરીકે ગરુડજી આપ્યા છે. મેં એમને હેલીપેડ


પર પાર્ક કર્યા છે.


પહેલા અમને લોકોને આ બધા વાહનો પાર્ક કરવામાં ખુબ મુશ્કેલી પડતી હતી. જો અમારા


દેવતા ગણનાં વાહનો પશુ પંખીઓ હોય . એટલે એમની સાચવણી કરવાની, ભોજન વ્યવસ્થા


કરવાની મુશ્કેલી પડે .


હવે દુનિયામાં માનવો અળવીતરા થઇ ગયા છે . વચ્ચે હું ગણેશજીના કામે ઉંદર લઈને આવેલો


તો લોકોએબિલાડી ને કુતરા પાછળ છોડી મુકેલા .


લક્ષ્મીજીના કામે હાથી લઈને આવેલો તો છોકરાં પુછડી ખેચતા .


આ તો નરેન્દ્રભાઈ આવ્યા ને ગરીબ કલ્યાણ મેળા ને બીજા ઉત્સવોમાં એમને જવાનું થાય એટલે


એમણેદરેક શહેરમાં હેલીપેડ બનાવી દેવડાવ્યાં છે


એટલે અમને શહેર બહાર આ વાહનો પાર્ક કરવાનું ફાવી ગયું છે


અમે તો ગરુડજી પર બેસીને સ્વર્ગ લોકમાં ચાલ્યા . ત્યાં જઈ મારી સરસ આગતા સ્વાગતા કરી.


બીજા દિવસે મેં નારદજીને પૂછ્યું આ ધર્મ ધુરંધરોની પરિષદનો  વિચાર કેમ કરીને આવ્યો.?


મેં કહ્યું જોકે અમારે ત્યાં પક્ષોની પરિષદ , કોલેજની પરિષદ, વેપારીઓની પરિષદ અધિકારીઓની


પરિષદ એમ ઘણી ભરાય છે.


આ બધી પરિષદોમાં  કેમ કરીને મારી ખાવું,, તોડ કરવો ને ઘર ભેગું કરવું એની જ ચર્ચા ચાલે છે.


નારદજી કહે જો ભાઈ સ્વર્ગનું  કોમ્યુનીકેશન ખાતું મારી પાસે છે . જો એક ખાતામાંથી બીજા ખાતામાં


ફોન કરવો હોય કે સંપર્ક કરવો હોય તો મારી જરૂર પડે.


ભલે વિષ્ણુ ભગવાન રહ્યા પણ ફોન હું જોડી આપું તો જ વાત કરી શકે?


મારા સિવાય ત્યાં પણ સંદેશા વ્યવહાર શક્ય જ નથી

.
જેમ તમારે ત્યાં એ. રાજા કોમ્યુનીકેશન મંત્રી હતા તેમ અહિયાં હું જ સર્વે સર્વાં છું.


જો હું મારું કોમ્યુનીકેશન ખાતું બંધ કરું તો સંદેશો એક બે વર્ષ સુધી બીજે પહોચે જ નહિ સમજ્યો.?


એટલે મારું અનન્ય મહત્વ છે.


તમે પૃથ્વી વાળા જે કોઈ ઉપગ્રહો છોડો છો તે નકામાં થઇ જાય તે હું જ રાખી લઉં છું.


જે ઉપગ્રહ નકામો થઇ જાય તેને હું રીપેર કરાવી લઉં  છું.


ઘણી વાર તો સરસ ચાલતા ઉપગ્રહોમાં મુશ્કેલી પેદા કરી નકામાં બનાવી દઉં.


તમારી પૃથ્વી પરથી ઘણા ટેકનીશીયનો જે ઉપર આવે છે


તેમની કારીગરીનો ઉપયોગ કરી રીપેરીંગ કરાવું છું.


મારા વા’લા  ઘણી વાર તો રીપેરીંગના બહાને ધરતી પર મફત વાત કરી લે છે.


ઘણીવાર મફતમાં સ્વર્ગમાં આંટો મરાવી મારું કામ કરાવી લઉં છું.


અહિયાં પણ પૃથ્વીના માણસોએ બે નંબરમાં કામ કરાવવાનું અમને શીખવી દીધું

.
મેં અહિયાં  “ચોટલી કોમ્યુનીકેશન “  – “તંબુરા કોમ્યુનીકેશન”  –   “કરતાલ કોમ્યુનીકેશન” બનાવ્યા છે.


હિંદુ ધર્મમાં તો કામગીરી વહેચી દીધેલી છે એટલે વાંધો નથી આવતો પણ મુસ્લિમ,ક્રિશ્ચિયન, બોદ્ધ અને જૈન

એમાં કોમ્યુનીકેશન  પદ્ધતિ નહિ હોવાથી એ બધા સાથે મારું  ખાતું જ વહીવટ કરી લે છે ને કમાણી કરે છે..


આવી  ફોનની આધુનિક  વ્યવસ્થાના લીધે બીજા ધર્મના વડાઓ સાથે ઘણીવાર વાતચીત થાય છે

.
હમણાં થોડા દિવસો પહેલા મહમંદભાઈ  (હજરત મહમદ પયગંબર ) ઈશુભાઈ (જીસસ- ઈશુ ખ્રિસ્ત )


મહાવીરભાઇ (મહાવીર સ્વામી) ગૌતમભાઈ (ગૌતમ બુદ્ધ ) વિગેરે સાથે વાત થયેલી તે બધાની ઈચ્છા


આપણા વિષ્ણુભાઈ અને બીજા દેવોને મળવાની તેમજ  બ્રહ્માંડ જોવાની ઈચ્છા વ્યક્ત કરી હતી.


મેં કહ્યું હું વિષ્ણુભાઈને મળીને વાત કરીશ.


બે દિવસ પહેલા વિષ્ણુજી લક્ષ્મીજીને લઈને નેતાઓની જેમ ફરવા નીકળેલા .રસ્તામાં ગરુડજી પેટ્રોલ


ભરવા ઉભા રહેલા હું પણ આ કોમ્યુનીકેશન પદ્ધતિમાં ક્યાય ડાયરેક્ટ ચાલતું નથી ને એ ચકાસવા નીકળેલો.


એટલે રસ્તામાં અમારો સસ્તો ભેટો થઇ ગયેલો. બાકી વિષ્ણુભાઈ પણ નરેન્દ્રભાઈની જેમ મૂડ આવે અગર જરૂર

પડે ત્યારે જ મુલાકાત આપે છે

.
સમજ્યો ગોદડીયા આ તમારા જગતના નિયમો અહીં પણ લાગુ કરાવ્યા છે


મેં વિષ્ણુભાઈને વાત કરી કે સરહદો અને ઘુષણખોરી તેમજ અન્ય મુદ્દાઓની વિગતવાર ચર્ચા થાય તે માટે આપે

આ વાત સ્વીકારી લેવી જોઈએ.ને મંત્રણાની  રીત અપનાવી સ્પર્શતા મુદ્દા સુલઝાવી લેવા જોઈએ.


વિષ્ણુભાઈએ તરત જ શંકરભાઈ , કૃષ્ણભાઈ, રામભાઈ , બ્રહ્માભાઈ ,સહજાનંદભાઈ ,રામદેવભાઈ ,


તિરુપતિભાઈ ,જગન્નાથભાઈ,નાનકભાઈ , ગણેશભાઈ, હનુમાનભાઈ ,ઇન્દ્રભાઈ સર્વેની મીટીગ બોલાવી


સર્વેની સંમતિથી  સર્વ ધર્મના ધુરંધરોની પરિષદ યોજવાનું નક્કી કર્યું .


ઇંદ્રને સુચના આપી વાતાનુકુલિત વ્યવસ્થા, માઈક વ્યવસ્થા, રોશની વ્યવસ્થા ભોજન વ્યવસ્થા,


બેઠક વ્યવસ્થા તથા નાચગાન વ્યવસ્થા દર્શનીય રીતે ગોઠવાય તેવી વ્યવસ્થા કરવાનું સૂચન કર્યું.

 

બધીય વ્યવસ્થા ગોઠવાઈ ગયા પછી વિષ્ણુજીએ સર્વેને આમંત્રણ મોકલવાનું નક્કી કરી પત્રિકાઓ છપાવી.

 

પત્રિકામાં સર્વે ધર્મોના ચિન્હો છપાવી કળશનું સુંદર ચિત્ર સાથે આવકાર દેતી બે ગાંધર્વ કન્યાનાં ચિત્રો


છપાવ્યાંઅને દૂતો મારફતે વાજતે ગાજતે પત્રિકાઓ મોકલી આપવામાં આવી .વિષ્ણુભાઈએ બધા સાથે


ફોનથી વાત કરીને પ્રેમ પૂર્વક સસ્નેહ આમંત્રણ આપ્યું.


બધા ધર્મોના વડાઓએ આમન્ત્રણ સ્વીકારી ચોક્કસ હાજર રહીશું તેવી ખાતરી આપી.


ખરી સમસ્યા એ હતી કે હિંદુ ધર્મના દેવતાઓ પાસે પોતાના વ્યક્તિગત વાહનો હતાં.


બીજા ધર્મોના દેવતાઓ પાસે વાહન વ્યવહારની કોઈ સુવિધા નહોતી . આ માટે દરેકે નારદજીને ફોન પર


માહિતી આપી કે ભાઈ દુર દુરથી આવવાનું હોવાથી આપ વાહનોની વ્યવસ્થા કરશો એવી વિનંતી છે.

નારદજીએ સહ સ્મિત કહ્યું કે જરૂરથી વ્યવસ્થા થઇ જશે . ચિંતા કરશો નહિ.


ફરી પાછી નારદજીએ બોલાવેલી પરિવહન વિભાગની અલાયદી મીટીંગમાં વાહન વ્યવહારની ચર્ચા થઇ.


ગરુડજી કહે મારે વારા ફરતી જવામાં અને  દુર જવાનું હોવાથી થાકી જવાય. બીજું કે લક્ષ્મીજી પેટ્રોલ અને


ડીઝલના ભાવો વધી ગયા હોવાથી બીલ પણ ઝડપથી પાસ કરતાં જ નથી. કહે છે બચત કરો  .


એક દિવસ તો  મીટીંગમાં એમણે અખિલેશનું ઉદાહરણ આપી સમાજવાદી પક્ષની સાયકલો વસાવી વાપરવાની


સલાહ આપી હતી .


ચિત્રગુપ્તજી કહે હું યમરાજનો પાડો મોકલું પણ કહેવાય કે પાડે બેસાડીને લાવ્યા તો કેવું વરવું લાગે ?


હાથી કહે ભાઈ હું જાઉં ખરો પણ રમતારામ જેવું ધીમે ધીમે આવું.


ઉંદર કહે હું જવું તો ખરો પણ મારું કદ જોઇને એમને વિશ્વાસ બેસે નહિ કે આની ઉપર સવારી કેમ થશે.?


હંસ કહે હું જવું પણ વજન ઉંચકાય નથી ને સફેદી ઝાંખી પડી જાય.


પુષ્પક વિમાન કહે બધા જુદી જુદી દિશામાં રહે છે દરેક સરહદો પર કરતી વખતે જે તે વિસ્તારની મંજુરી લેવી

પડે.


બીજું કે એમને ત્યાં ઉતરાણની વ્યવસ્થા રન વે જેવું હોય તેની શી ખાતરી અને આમેય પેટ્રોલ ખુબ મોંઘુ થઈ

 

ગયું છે.


બધાયે  જવું કે ના જવું એ દ્વિધામાં ચર્ચા કરતા જોઈ હનુમાનજી કહે હું જઈ બધાને  એક સાથે બેસાડી લાવું


મેં રામ લક્ષ્મણ, સીતા ને ઉચક્યાં આખો પર્વત ઉચક્યો તો આ ચાર પાંચ જણ મારા માટે આસાન છે.


છેવટે નારદજીએ કહ્યું હનુમાનજી આપને જોઈ કોઈ બી જાય એવું પણ બને ખરું ને ?


ચાલો સભા પૂરી થઇ હવે વિચારીને કોણે ક્યાં જવું તે આપને જણાવીશું.


આપ સહુ પણ વિચારતા રહેજો કે પરિષદ ભરાઈ કે નહિ અને ભરાઈ તો શી ચર્ચા થઇ કોણે શી
રજૂઆત

 

કરી.??????

 

કોણે કેવી રજૂઆત કરી હશે ને શું કહ્યું હશે તે આપ સહુ જણાવતા રહેજો !!!!!!!!!!!!!!!!

હાટકો- લોકપાલ એટલે લોકોનું પડાવીને લુંટેલુ શોધી કાઢવાનું યંત્ર


લ્યો બોલો લોકપાલ દ્વારા સંસદ અને સભ્યોને મિટાવી દેવાનું કાવતરું કહે છે આ સંસદ સભ્યો …….


કહેતા બી દીવાના અને સુનતા બી દીવાના


=========================================================


સ્વપ્ન જેસરવાકર

ગોદડીયો ચોરો…..ગદર્ભ પરિષદ

ગોદડીયો ચોરો…..ગદર્ભ પરિષદ

 

=============================================================

 
હમણાં જ દેવ દિવાળી ગઈ દેવોએ પણ ધામ ધૂમથી દિવાળી ઉજ્વ્યાના સમાચાર આવ્યા છે.

 સમગ્ર  સ્વર્ગમાં આનંદ ઉલ્હાસનું વાતાવરણ છવાયું હતું. હવે તો દેવોય બોણી કરીને દરેક

 

પોત પોતાના વિભાગમાં સમયસર કામે લાગી ગયા છે. હુકમો છોડી રહ્યા છે . ફાઈલોનો

નિકાલ કરી ત્યાં વસતા જનોની લાગણી સાંભળી નવી જાહેરાતો કરી રહ્યા છે.

ધરતી પર ઘણા દેવસ્થાનોએ મેળા ભરાય છે . લોકો નાચે છે ઝૂમે છે અને મેળાનો

 

ભરપુર આનંદ માણે છે.
અમે ગોદડીયા ચોરાના મિત્રો ગિરનારની લીલી પરિક્રમા માણી પરત આવી ગયા હતા.

 
આદરણીય શ્રી અશોકભાઈની માણેલી મહેમાનગતિ તથા તેમની  ” વાંચનયાત્રા” પરિક્રમામાં

અમારી હારે સતત ફરીને રસ્તામાં આવતા સ્થળોની અણમોલ જાણકારી પીરસવા જહેમત

 
ઉઠાવી તે બદલ ગોદડીયા ચોરાના મિત્રો તેમનો હદય પૂર્વક આભાર માનીએ  છીએ.

ત્યાં થયેલા સંસ્મરણો વાગોળી માણેલી  મઝા યાદ કરી કામે લાગી ગયા હતા. શાળાઓ

ખુલી જવાથી બધા સમયસર હાજર થઇ  ફરજ બજાવી રહ્યા હતા.

સાંજના ગાદલા તળાવે ફરી પાછો ચોરો જામ્યો હતો . હસી મજાકમાં ઝૂમતા હતા ત્યાં જ

 
દશ પંદર ગર્દભ રાજોની પધરામણી થઇ.  પ્રથમ તો એમણે આગમનની વધામણી આપી  લાંબી

તેમની જૂની જાણીતી ધૂન  હોંચી…હોંચી …હોંચીની સાયરન વગાડી આજુબાજુ મિત્ર મંડળીમાં

 

બેઠેલા તમામ ને સજાગ કરી આ સવારી  કેમ પધારી તે માટે વિચારતા કરી દીધા.

પછી દરેકમાં જેમ વડા હોય છે તેમ તેમના વડાએ પાછલો પગ બે વાર ઊચો કરી સાયરન

બંઘ કરવાની સુચના આપી તો બધાય ગર્દભો ભોંકતા બંધ થઇ ગયા.

 
ગદર્ભ રાજો કહે અલ્યા તમારામાં આ ગોદડીયો કોણ છે ? અમારે એનું  કામ છે ?

મેં કહ્યું ગદર્ભ રાજ હું જ ગોદડીયો છું. બોલો શું કામ પડ્યું છે મારું આપને ?

ગદર્ભ રાજો કહે હવે બહુ દોઢ ડાહ્યો ના થઈશ. નહિ તો બે ચાર લાતો મરીશું  ત્યારે

ખબર પડશે કે ગધ્ધા લાત કેવી અસરદાર હોય છે તે સમજાશે.

હમણાં “હાસ્ય દરબાર”  પર કવિતા લખી આવ્યો છું ખબર છે ને ?

” કરી ગધેડા સવારી તો બન્યા પ્રમુખ “ અલ્યા અમેરિકાના ડેમોક્રેટ્સ પક્ષે અમારી ગજબની

 
કદર કરી પક્ષનું નિશાન ગધેડો રાખ્યું છે એવું  હિન્દુસ્તાનમાં ક્યારેય અમને સન્માન આપ્યું છે ખરું ?
 

બસ કહેવતોમાં અને હાસ્યમાં જ અમને સમાવ્યા છે…ગામ ગધેડે ચડાવ્યું…તું તો ગધેડો છે………

..

ગધ્ધા વૈતરું કરવું….. ! ગધેડા પર અંબાડી….. ! ગધ્ધા સવારી…… ! તેજીને ટકોરો ને ગધેડાને ડફણાં !

 
ગધેડે ગવાવું…. ! ગધેડાના પાછલા પગ જેવો….. ! આવી ઘણી બધી કહેવતો વાપરો છો.

 

જરા સુધરો અને સમજો…..અમે લાતમ  લાત કરીએ છીએ તો તમે બધા શું કરો છો ?

 
જુઓ  બધા જરા ધ્યાનથી અમારી વેદનાને સાંભળો ને જરા વિચારો !

 
સપ્ત સંગમ આખી દુનિયામાં ફક્ત વૌઠામાં જ થાય છે અને દેવ દિવાળીએ મોટો મેળો

ભરાય છે ત્યાં અમારું મોટું બજાર ભરાય અને અમારી જાહેર હરાજી થાય પણ અલ્યા

અમને જ કેમ વગોવો છો ? કોની હરાજી થતી નથી ? કોણ વેચાતું નથી ? હવે લેખમાં

 

અત્યારથી જ એ  વિગતવાર વર્ણન કરજે નહિ તો બધાય થઈ તને લાતો મારીશું !

ધ્રુતરાષ્ટ્ર , ક્ચોલું ,કોદાળો ને અઠા બઠા કહે ગધેડાજીની વાત ન્યાયની છે . જો બરાબર નહિ

 

લખું તો અમારા વતીની લાતો પણ તારે જ ખાવી પડશે સમજ્યો લ્યા ગોદડીયા !
 

મેં કહ્યું ગર્દભ રાજો તમે અત્યારે ચોરામાં બિરાજો હાલ જ આપને વધુ વિગતો જણાવું છું.

 
મેં કહ્યું ભાઈ હરાજી ક્યાં થતી નથી ?  બધા જ વેચાય છે ને !!!!!

 

જુઓ અનાજની હરાજી થાય. શાકભાજીની હરાજી થાય .વાહનની નંબર પ્લેટ લેવાની પણ હવે

 

હરાજી થાય છે. જમીનના પ્લોટો અને ઘરોની પણ હરાજી થાય છે.

ભાઈ હવે તો ” ઇન્ડીયન પ્રીમિયર લીગ ” યાની કે ” આઈ. પી. એલ ” માં તો મારા વા’લા

 

ભલ  ભલા ક્રિકેટરોની પણ હરાજી થાય છે. અલ્યા કોઈ ભાવ ના પૂછે એવાય મારા વા’લા

 લાખો કરોડો રૂપિયા કમાઈને આખું વરહ લે’ર કરે છે.

 
હવે તો મને આ માનવંતા ગદર્ભ રાજ ઉર્ફે ગધેડાજીનો સવાલ હાંભળીને  એક નવા  ક્રાંતિકારી

 
વિચારનો મગજમાં ઝબકારો થયો છે કે મારું વાલુ આ કોંતુક આપણા દેશમાં કરવા જેવું ખરું.!

 
આપના નેતાઓ ચૂંટાઈને પછી સરકાર રચવા કે બહુમતી પાસ કરવા વેચાય છે જ ને ?

 
ઘણાય સવાલ પૂછવા કે  પદ મેળવવા પણ વેચાય છે. ઘણા તો નહિ જેવી વાતમાં વેચાય.

 
તો પછી ચુંટણી પહેલા જ ચૂંટણી પંચ બધા નેતાઓની જાહેર હરાજી રાખે ! ફક્ત બે કે ત્રણ

 
પક્ષો હોય ! હવે હરાજીમાં તેમની કિંમત કેટલી બોલાય છે એ પણ ખબર પડી જાય. અને

 
એમનો કેટલો ભાવ છે એ ખબર પડે.?

ગદર્ભ રાજ કહે હા એ વાત હવ હાચી હો.  કેટલાયની  તો બે બદામ પણ ના ઉપજે એવા છે ને

 

ફાંકો રાખે છે જાણે કે આખો દેશ એમના ખભે ઉભો છે અને એમના વગર દેશ સહેજ પણ
 

ડગલુંય  નહિ ભરી શકે. મારા વા’લા  બે કોડીની કિમતના પાંચ કરોડે વેચાય છે.

 
આવું જો થાય તો એમનામાં કેટલી આવડત છે અને એમનો શો ભાવ છે એ ખબર પડે.

 

નાહકના દર વર્ષે કરોડો રૂપિયા વેડફી નાખે છે ને દેશને દેવામાં નાખી પ્રજાને પીડે છે.

 

બીજા એક ગદર્ભ રાજ કહેવા લાગ્યા ભાઈ અમે ડફણાં ખાઈએ , ભાર ખેંચીએ , ગાળો ખાઈએ

 
તોય ખાવાનું તો જેમ તેમ જ મળે. તોય અમે ભોંકી  શકીએ.

 
જયારે હિન્દુસ્તાનમાં તમે એટલે કે પ્રજા ભાર ખેંચે , ડફણાં ખાય, ગાળ રૂપી ભાષણો સાંભળે અને

 
નેતા રૂપી ગધેડા ચારી ખાય ગમે તેમ ભોંકે લાતમલાત કરે અને ઉપરથી મલાઈ ખાય . અમે

 
ટીવીમાં લોકસભાની કાર્યવાહી જોઈએ છીએ ત્યાં લાતમલાત થાય ગાળાગાળી થાય ભાંગફોડ થાય

અને એ બધુય કરવાનો પગાર અને ભથ્થું મળે . એ બધો ભાર તો પ્રજા પર જ ને !

 
બોલો એ લોકો કરતા અમે સારા કે નહિ.?

 

મેં કહ્યું ગદર્ભ રાજ આપની વાત સો ટચ સોનાની સાચી છે.!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

હાટકો = બધા ગદર્ભરાજો  ભેગા મળી પ્રભુને વિનંતી કરતા હતા કે હે પ્રભુ જો એક્સેન્જ ઓફર વેલીડ હોય તો


અમને નેતાઓ સાથે પાંચ કે દશ વર્ષ અદલાબદલી કરી આપો તો અમે મફતની મઝા માણીએ !!!!!

=============================================================================

=====

સ્વપ્ન જેસરવાકર